No siete, ocho. Aunque me gustan más los números impares.

Lo dicho, prefiero los números impares. Tú dices ocho, entonces habrá que cambiarlo. Nadie podría entender que una conversación sobre sexo fuese romántica. Nadie salvo nosotros. Por eso, porque somos nosotros. Porque tenemos los polvos contados (o al menos eso hemos intentado). Y porque lo que nos gusta hablar de ellos no es normal, joder. Solo necesito un par de horas a tu lado (y cuando digo a tu lado, es a tu lado, pero sin meterme mano) para recordar todos y cada uno de ellos con cada uno de sus detalles. Pero tengo que confesarte que hay una cosita que recuerdo mejor que cualquiera. No me preguntes por qué, pero tengo tu imagen metiéndome mano en un autobús, y esa puta sensación no para de joderme, no le da la gana de largarse de mi piel de gallina. Pero eh, ya habrá muchos más polvos que mejoren incluso eso. Tienes algo así como 5 meses para dejar volar tu imaginación (no demasiado, que sino ya sabes que pasa). Te quiero, todo esto desde el romanticismo.

De lo único que tengo miedo es de quererte y que no me gustes

Bajé las escaleras de mi casa en vez de llamar al ascensor. Me sentía vivo, ella había vuelto. Cuando salí a la calle giré la cabeza hacia la derecha, cosa que nunca hago, y no tengo ni idea de por qué lo hice, pero joder allí estaba ella sentada en la tapia. Llevaba esa sandalias que una vez rompimos haciendo el amor y subiendo la mirada por sus piernas vi ese pantalón vaquero que más de una vez había desabrochado. Estaba cubierto por una camisa blanca que todavía no conocía y subiendo más y más su pelo rubio, llegandole por debajo de la cintura, y su preciosa sonrisa. Podría haberme muerto en ese mismo momento que me hubiese dado igual. Qué coño, claro que no me hubiese dado igual, podía tocarla. No había cambiado de perfume y sus ojos nunca habían expresado tanto. Conforme se acercaba mi corazón se aceleraba cada vez más y lo único que quería era comerla a besos para demostrarme a mi mismo que no era un sueño, que podía volver a sentir su piel en mis manos. Entonces la alarma sonó y era 3 de Diciembre, y llegaba tarde. ''6 meses más'' me volví a repetir. Y me levanté y seguí con mi vida, como todos los días desde que Septiembre decidió aparecer. Sin ella.

Hoy me prometo que voy a cuidarte, que no voy a volver a hacerte daño con mis palabras. Porque cuidándote y haciéndote feliz, yo estoy bien. Pero nadie dijo nunca que cuidarte no nos fuese a doler. Y puede que este sea un ataque de autoestima, pero yo puedo con todo, y no necesito demostrarselo a nadie salvo a mi misma, y lo estoy haciendo con creces. Ahora más que nunca necesito que tú puedas con todo, incluso conmigo misma. Necesito que muevas el minutero de mi reloj lo más rápido posible y pases las hojas del calendario gritando ''ya queda menos, cariño'' muy, muy fuerte para que yo lo oiga desde aquí. Esta es una promesa de las muchas que digo que hago de verdad, y espero que esta vez lo sea. Prometo (vuelvo a prometer) que lo voy a intentar.

No por ti, sino por mi

No se aprende nada cuando todo va debuti. Se aprende a base de ostias. Y yo ya he perdido la cuenta desde hace tiempo. Las personas que nunca pensabas que te fallarían lo hacen, y las personas que más quieres se fallan a sí mismas. Recuerdo cuando probé la ginebra con limón. Y cuando la esnifé. Recuerdo también esnifar calmantes en una estampa del Papa, y beber aguardiente a las 7 y media de la mañana. Me acuerdo perfectamente de la planta de maría de mi hermano en su jardín, y de los cogollos secándose y de mi cogiendo un par de ellos. Me acuerdo perfectamente del primer porro que lié. Y de lo bien que nos sentó. Recuerdo que hace tiempo, el alcohol, la droga y un poquito de cariño eran los ingredientes para mis noches perfectas de invierno. Ni siquiera podía pasar frío. Pasó el tiempo y mis tardes perfectas pasaron a ser dolores de cabeza. Y mareos. Y broncas y más broncas. Y golpes a mi blackberry cada noche. Y abrir la hucha y verla vacía. Como lo estaba yo. Volví a sentir el frío invierno calándome los huesos, y volví a darme de ostias contra la pared cada tarde. Las personas que más quiero se fallan a sí mismas, como me fallé yo y fallé a los que me querían. Ahora lo entiendo todo, y entiendo lo que sintieron. No me hagas pasar por ello. No pienses que este es el mismo rollo aburrido de siempre. No quiero mis dolores de cabeza en tu cabeza ni que abras tu hucha y esté vacía. No quiero que mis broncas pasen a ser las tuyas. Te quiero, ¿vale? Estoy contigo. No te falles, ni me falles.

A farewell to arms

Maybe we would go in the front door and the porter would take off his cap and I would stop at the concierge's desk and ask for the key and she would stand by the elevator and then we would get in the elevator and it would go up very slowly clicking at all the floors and then our floor and the boy would open the door and stand there and she would step out and I would step out and we would walk down the hall and I would put the key in the door and open it and go in and then take down the telephone and ask them to send a bottle of capri bianca in a silver bucket full of ice and you would hear the ice against the pail coming down the corridor and the boy would knock and I would say leave it outside please. Because we would not wear any clothes because it was so hot and the window would be open and then we would drink the capri and the door locked and we would both love each other all night in the hot night in Milan.

Ni la distancia ni el tiempo matan un sentimiento

He estado más de 8 meses sin ti. Hemos estado en la misma ciudad años, sin tocarnos, ni besarnos ni pelearnos. ¿Por qué entonces ahora te echo tanto de menos? Podemos llegar a estar tan bien que me duele tanto... Es mucho más fácil discutir y seguir adelante, sin pensar, sin sentir, pero yo no cambio dos horas a la semana sonriendo a la pantalla del ordenador por nada, aunque signifique darme cuenta de lo mucho que te echo de menos y de lo mucho que te quiero.  No voy a escoger la vía fácil, nunca lo hago. Voy a echarte de menos cada día, y voy a sufrir tanto que ya nadie va a poder hacerme daño. Porque sé que al final del camino vas a estar tú, y no hay nada que me reconforte más.

Trying hard not to get into trouble

Dime que coño haces cuando imaginas tu vida con la persona equivocada. Dime por qué no nos enamoramos de quien deberíamos, de quien realmente nos cuida, de quien te quiere de vuelta, solo para poner orden en su vida. Quien te espera y lo hace en silencio, te escucha horas y horas hablar de tu persona, de lo mal que estás, y lo aguanta, y te apoya, por mucho que no le guste y que le duela. Dime por qué no me enamoré de él el día que me saludó, o el día que me llamó desde el móvil de su madre, o el día que viajó a Madrid y durmió en mi jardín, sólo para conocerme. Él deja de salir la noche que yo estoy mal, y me ofrece compañía por skype. Él no para de repetirme que me merezco todo. Que soy indispensable en su vida. Él vuelve a venir a Madrid, sólo para despedirse de mi. Comparte su droga conmigo, me soporta ebria. No se aprovecha de mi, me coge la mano y me lleva a casa mientras canta conmigo las canciones más estúpidas que se le pueden ocurrir a una persona después de fumar dos o tres porros. Me mira a los ojos y me pide un beso. Me lo pide, no me lo roba. Es el tipo de chico que se queda esperando a verte entrar en el portal, y cuando lo has hecho, te manda un mensaje. Él siempre me decía ''¿voy a tu casa y damos una vuelta?'' y nos reíamos. Un día tras otro me repetía que eso se haría realidad en un futuro no muy lejano. Tenía razón. Ese chico quiso estudiar, trabajar, enfrentarse a su padre y mudarse a Madrid y todo por mi. Dime por qué cojones no me he enamorado de él.

No creas que si hubieses sabido todo habrías hecho algo diferente

Era una simple debilidad. Empezó a dejar que la mierda de su vida le comiese por dentro. Se volcó en la bebida, el tabaco y, duele decirlo, la comida. Ni se daba cuenta pero cada semana iban aumentando las veces que se encerraba en el baño y los cobardes cortes en los brazos. Ni ella ni sus amigos se daban cuenta. ''Puede que esté engordando un poco'', decían algunos. Cuánto le dolía escuchar eso. Cuánto le dolía verse reflejada en el espejo. Cuánto le dolía despertarse cada mañana. Cuánto le dolía ver que empezaba a recurrir al método fácil. El mundo seguía sin darse cuenta mientras que ella creaba su nueva rutina cada noche. ¿Por qué no funciona?, a veces se preguntaba. Todo siguió igual durante meses, y no sabe cuando exactamente decidió buscar ayuda, pero lo hizo. Y ahora vosotros pensáis: historia acabada, fin de la mierda. Ingenuos. Seguís sin daros cuenta de nada. ¿No sabéis que de esa mierda jamás se sale? No pasa un puto día sin que recuerde las lágrimas al ver las fotos, al ver la cicatriz o al entrar al baño. Y obviamente no pasa un puto día sin que use el peso, sin que medite que comer, sin mirar su cuerpo en el espejo. Luego creerás conocer todos sus secretos. 

El corazón de una mujer es un profundo océano de secretos.

Que tú no duermas sola

Sigo soñando que hacemos el amor pero sigo despertándome sola. A veces pasa eso de que piensas en una persona 23 horas al día. Solo en la persona. Al cabo del tiempo te das cuenta de que no recuerdas las últimas horas que pasaste con ella. Y entonces empiezas a pensar y te vienen imágenes descoloridas a la cabeza, como una película antigua. Y te gusta. Y quieres recordar más y quieres llorar de la alegría de lo buenos que son esos recuerdos. Y lloras. Y sigues recordando. Y te encanta, joder. Tienes un nudo en la garganta. Cómo se puede desear tanto a una persona que no quieras soltar su mano nunca, no quieras que un abrazo termine ni quieras tus labios a más de 10 centímetros de los suyos. Es entonces cuando te das cuenta de que las peleas, los celos o la distancia no son nada, escribir estas palabras y que salgan de dentro lo es todo. No necesitas más. Quererte me llena.

Feliz 19

Adivino: se te había olvidado que fecha es hoy. No te preocupes que aquí estoy yo para recordarte que hoy es un día especial para nosotros y es poca la gente que lo entiende. No voy a hacer trampas y decir que son 3 años, porque sabemos que no es así. No creo que llegue ni al año, pero joder, que intenso. Y las ganas que te tengo todavía. Como echo de menos la piscina Estela y el Juan Carlos. Y el morbo que me da ahora un autobús qué... El amor no es una fecha ni dos nombres juntos seguidos de un ''para siempre'', el amor es un día a día, es pensar como si fueses dos, es besarse cuando alguno tiene catarro, es pintarse mariconadas en las converse, morderse los pies sin caras de asco, andar cogidos de la mano, ir a la puerta del Sol el 25 de Diciembre, besarse el 1 de enero antes de llevar un par de copas de más, enseñar al otro a conducir sin enfadarse, hacer el amor agarrados de las manos y respirando el aliento del otro, amor es adorar el ombligo de tu pareja y no poder parar de besarlo, es pasarse horas estudiando juntos, horas hablando, horas discutiendo, mirarse y sonreir, el amor no entiende de distancias ni de tiempo, el amor es dormir en un puto jardín, es robarle el móvil a tu madre y mandar un sms, es regalar alcohol, compartir el piti de después, y el último que quede también, el amor es celoso, es decir ''nunca más'' y que signifique ''no desaparezcas'', es pintar grafitis, es mandar cartas, es rozarse por el pasillo del colegio, dormir con su sudadera solo porque tiene su olor, tener ropa interior suya, llenar tu taquilla de sus fotos y pintar en vaho del espejo su nombre. Amor es Brighton, Lana del Rey, las cookies, los colores oscuros, la cámara del iPhone y Guille. Lo demás lo dejo en cariño, obsesión o simplemente compañía. Feliz 19 de Septiembre.

El porro de después y el polvo de despedida

Está en blanco. Quiere escribir y no sabe qué, no le salen las palabras. Creía que nadie iba a conseguir por fin traspasar esa frontera y, mira, qué equivocada estaba. Lo consiguió como un mosquito consigue colarse en tu habitación cada noche de verano a tocarte los cojones. Pero tú, que va... Tú te has colado, le has dado los mejores momentos de su vida, os habéis abierto los corazones y las corazas, esas famosas corazas de las que tanto ella habla... Y ahora, cuando quiere escribir, es en esos momentos en lo único que piensa. Se va a ir, se va a 7.000 kilómetros de todos a los que quiere, sabe que se va desde hace meses, y lo que está permanentemente en su cabeza eres tú. Tú y vosotros. Qué pasará con vosotros... Cuánto te va a echar de menos. Qué ganas va a tener de verte a la vuelta. Qué ganas de quererte y pasar el resto de vuestras vidas juntos, y esta vez sí que sí. Y de ser indecisos juntos, elegir la cocina juntos, el color de las paredes, el nombre de los niños... Es amor y ella lo sabe. Por muchas discusiones que tengáis, es amor, lo siento, admítelo... Tal vez no sepa quererte como te mereces, cree hacerlo lo mejor que puede y luego se viene abajo. 'No se quiere así, no le quiero, no le merezco...' La de veces que se debe haber repetido cada una de esas frases. Se considera una cobarde, no confía en sí misma, y así no se quiere. Te quiere pero no sabe cuando debe hacerlo, luego se da cuenta de que debe hacerlo siempre, y ya es demasiado tarde. Llega a la conclusión de que no te quiere. 'Pero, joder, si no le merezco' se dice a sí misma. Y así todos los días que he pasado con ella hasta hoy, que me ha confesado que tiene miedo. Miedo de sus propios sentimientos, miedo de no saber que siente y miedo de que tú olvides lo que sientes. No lo olvides. Os queréis, pero hay veces que no sabéis hacerlo. Y ahora es una de esas veces. Ya no hay nada que hacer, tú estas perdido y ella pronto estará igual. Paso a decir que os quisisteis. Cuando el amor es inmenso las distancias no existen...

Be my friend

Camina sola, como todos los domingos desde hace un par de años. Sube una cuesta y baja otra. Llega hasta un parque, un césped, o un puente. Antes tenía un significado, ahora es simple costumbre caminar hacia allí. Y se para, se sienta, observa las luces de las farolas alumbrando la calle en una tarde fría de invierno, como muchas otras. No piensa en él, ya no le duele el pecho, piensa simplemente en todo y en nada. Pasa allí cada tarde de domingo, una hora o dos, dependiendo de la batería del móvil. Él seguramente ni lo sospeche y ella tampoco quiere pensar en ello. Pero ¿qué hubiera pasado si de repente, se hubiese acordado de ella y hubiese caminado hasta allí también? La rutina y la costumbre de estar allí sin dolor habría cambiado. Se habrían cruzado y seguramente se habrían terminado besando. Y no estaríamos a estas alturas, en las que ella camina con otro y él ni siquiera piensa en pasear por allí. Aunque puede que en par de días ella vuelva a pasear sola y él la recuerde otra vez y camine hacia allí. Sería bonito, pero nunca ha sido su estilo eso de dedicar horas a pensar en todo y en ella en concreto. Mientras tanto, ella seguirá paseando los domingos y seguirá siendo costumbre que él ni se lo imagine.

Llámalo aguardiente

Llámalo 7 de la mañana dormida y 2 de la tarde de resaca, como veas. Llámalo copia de una llave mágica. Llámame bella, que con un beso convierte a la bestia en un galán.

I am not angry all the time.

A los chicles se les va el sabor. Estudiamos para los exámenes y en vacaciones se nos olvida todo. Beber más de dos litros de agua al día hace que perdamos minerales. La dieta Dukan es basura. Solo si corres más de 20 minutos seguidos adelgazas. La forma de vestir está sobrevalorada. El enamoramiento dura 4 años. Estados Unidos nos viene grande a los españoles. La sangre en gran cantidad marea al 50% de la población (me incluyo). No siempre llueve a gusto de todos. Hay gente que prefiere un gato antes que a un perro (gente rara, claro). Todos hemos fingido alguna vez para gustar a alguien. No sabemos dónde están los límites de la bulimia hasta que los cruzamos. Las rosas se marchitan. El pelo se vuelve canoso. El alcohol mata neuronas. Los porros huelen jodidamente bien. Los calmantes saben fatal. El sexo es necesario. Los anuncios de mixta son insuperables. Los logaritmos sirven para construir ascensores. Siempre triunfa más un pelo liso que uno rizado. Que te hagan reír cuando estás llorando es precioso pero hacer reír a la persona que quieres lo es aún más.

Te quiero, estas palabras contienen mi vida.

Que estalle la Tercera Guerra Mundial.

Que bonitas palabras esas que dicen ''eres mi casa''. Que tristes para los que no tienen a quién decírselas, como yo. Que suerte las personas felices que se superan y las que son más felices aún que se valoran. Nadie se supera por mi porque yo no me valoro lo suficiente. Eso si que es triste. Y pensar que nadie va a estar dispuesto a superarse es más penoso aún. Sin embargo qué coño quieres que le haga, soy así y así funciono. Tienes suerte, según como quieras verlo. Pero a mi sí que me gusta superarme y siempre lo hago, es señal de madurez. Ya dudo hasta de mis palabras, que salen de mi boca a la vez que parecen querer decirme que no deberían haberlo hecho. Yo me supero por ti, por él y por aquel. Porque de eso se trata el cuidar de alguien y darlo todo por los que queremos. Porque te quiero. Y mierda, son sólo dos palabras pero es justamente eso lo que significan para mi. Superación. Supérate cojones, déjame quererte. Ya no quiero que me quemen el pecho. Ya no quiero más palabras mágicas si para ti no significan ''voy a estar contigo para siempre''.

Perdona por esto, si te digo que he tenido mil y un tachones no me crees. Mal día; demasiadas cosas en la cabeza, desordenadas y no acompañadas de inspiración para plasmarlas en papel.

Última línea juntos. Verso acabado. Punto.

Aladdín y su lámpara mágica.

Si los zapatos contasen historias estos tendrían para rato. Desde paseos tontos con la música a todo volumen sonando en mis oídos hasta la noche más importante de mi vida, pasando por el coche de mis padres y terminando en mi cama. Te contarían también que me hicieron mucho, mucho daño y no vieron cómo me recuperé. Pero, oye, lo hice. Y lo saben porque me han visto volver a querer y me han acompañado en la tarde que estaba segura de ello. Y quería que lo supieran y, sobre todo, que lo supieras tú. Dos palabras, ocho letras. Tendremos buenas noches, hasta entonces me conformo con simples ''noches'' porque sé que cuando cierre los ojos voy a soñar contigo. Si me sonríes como has hecho hoy, claro.

I will love you till the end of time.

Camino de un lado hacia otro de mi habitación y sigo sin encontrar todas las respuestas que busco. Me canso. Me cansas. Salgo de casa y lo único que busco es mi botella de ginebra. Camino por la calle y solo se me ocurre pensar en la bolsita transparente con cositas verdes que hay en el cajón de mi mesa que, por cierto, huele muy muy bien. Y aquellas bolitas chiquititas blancas que cuando estás sola no saben nada bien. Tengo que quitármelo de la cabeza y pensar que de verdad las cosas están cambiando y que algún día dejaré de analizar. Y no habrá comparaciones. Tengo que tener aunque sea un poquito de fe en ti. Pero ahora mismo solo tengo ganas de que veas todo lo que pierdes. Que por algo estoy aquí escribiendo o es que no eres capaz de darte cuenta.

Qué bien estoy quién me lo diría.

Esto va a durar para siempre. ¿Quieres una buena razón? Que nos gusta y nos tienta, y huir de tentaciones es sumamente aburrido. Ahora no consigo conocer tu pensamiento y es genial la verdad, lo que menos necesito es que tú me juzgues o que yo te analice porque saldríamos ambos perdiendo. Lo que tengo bien claro es que me vas a echar de menos a rabiar, por el simple hecho de... bah, ya lo sabes. No hay que decirlo, hay que saborearlo. 16 años creando un esquema mental para luego pasar a depender de dos putas palabras que te consumen, tiene cojones. No veas lo que duele envidiar a todas las parejas felices y pensar que en la vida lo has tenido y si las cosas son como hace años nunca lo tendrás. 

F-LLAME. @Daniembus.

Jeje hola.

Podemos ser ''amigos''. De esos que llegan a estar hablando todo el día, y siempre tienen algo que contar. Pero también de esos a los que les da un pinchazo en el pecho al oír a su amigo hablando de otra, o a su amiga hablando de otro. Podemos ser de esos amigos para mucho después, una tarde cualquiera, terminar besándonos y follando en tu habitación. O en la mía, como prefieras. Yo te busco, tú me encuentras. ¿Qué me dices?

No tiene precio.

Ayer por la noche cogí mi ipod y puse nuestra canción (una de tantas). Me vinieron tantas cosas a la cabeza... Fue como volver al paraíso, donde nadie me conocía y podía pasearme sin miedo a encontarte pero con ganas de hacerlo a la vez. Y coger el 107, mirar a través del cristal al siguiente arcén, sí, ese, el del 70, para comprobar si estabas. Era rutina. Rutina que yo mirase y que tú no estuvieses. Esa canción me ha llevado a una noche de alcohol y desconcierto, sin saldo y con mucho tabaco, quizás demasiado. No hacía mucho frío, había que celebrar la vuelta al cole, pero sobre todo, yo te celebraba. Y bebía, y dame de eso, y de aquello también, enséñame el tiro-trago y... mierda, he roto las medias. Mierda, la poli. Mierda, me meo. Mierda.... me mareo... Te celebro por todo lo alto, quizás demasiado, y estoy cayendo. Me di de bocas con el 147, pero me salté una parada. ¿Me salté una parada? Ya no lo recuerdo bien. Pero mis medias seguían rotas. Y yo me seguía meando.  Pero qué coño, ni me di cuenta de que había llegado a casa. Tampoco sé cómo. El caso es que era medianoche y yo no tenía saldo... Seguía celebrándote, quizás de una manera algo diferente... Joder, ¿no podrías haber estado ahí? Sin darme cuenta estoy otra vez en mi cama, la canción ha terminado y yo ya estoy medio sopa. Fue bonito mientras duró. El recuerdo, digo. Besis.

Te quiero más que a mi vida

Ojalá tengas razón y todo esté cambiando. Ojalá me eches de menos cada día, tanto como yo a ti. Ojalá me mires y te duela que a pesar de estar a dos metros de distancia parecen varios kilómetros y mires mis estados, para ver si todo está bien. Igual que hago yo contigo. Mi amor por ti es incondicional...

El día que hice el amor por primera vez.

Hoy es uno de esos días que, de verdad, empieza con una sonrisa. ¿Sabes cuando miras a tu alrededor y todo te parece más bonito: los árboles que te rodean, el cielo o una nube tonta con aire de tener algo que decir? Pues eso, en pocas palabras te sientes en perfecta sintonía con el mundo, tienes lo que se dice un buen feeling... Con el mundo, además.

Tiene gracia. No cuentes nunca nada a nadie. En el momento en el que uno cuenta cualquier cosa, empieza a echar de menos a todo el mundo.

-J. D. Salinger.

Drop the world

Todos quieren tener buenos amigos pero nadie se molesta en ser uno. ''Da tiempo que todo acabará en su sitio''. Yo ya estoy en el mío, jodeos. Tengo una familia estupenda, una amistad (categoría: eterna) y una promesa de futuro para 2013. Y tú, ¿qué tienes? Gente de confianza que distorsiona más que arregla. No mido por cantidad, sino por calidad.

Idiota

No quiero explicarte nada. Ni por qué me porto así ni por qué me duele tanto oir tu nombre. Puede que sea porque ni yo misma lo sé. Escribo y en vez de lanzarlo en una botella al mar, lo grabo aquí. Ya sabes por qué, vivo en una ciudad sin playa. Me importa poco (tirando a nada) si sientes ese calor en el pecho o simplemente ganas de vomitar. Ignoro por qué estoy escribiendo esto. Es una clase de filosofía aburrida, te acabo de ver ahí fuera y ni siquiera te has dado cuenta de las lágrimas en mis mejillas (por la película, claro). El saber que soy fuerte ante relaciones enfermizas es increíble. No soy del tipo de idiotas con las que has estado y me gustaría que fueses consciente de ello. No has sido el primero y tampoco vas a ser el último y.. tu inocencia es mia. Voy a comer tartas de tres chocolates y galletas navideñas sin guardarte ni un trocito. Y me voy a sentir igual que en nuestra feliz Navidad. Y no va a dolerme nada salvo la tripa. Tomaré calmantes entonces.

¡Que vivan los idiotas que nos hacen reír!

Sabía perfectamente dónde me estaba metiendo

Solo cuando las drogas hacen efecto siento que me muero.

Los besos nunca mienten.

La próxima vez que te vea, te voy a besar.

Be us against the world

Por muchas noches en blanco que una dedique a pensar en su biografía sentimental, la verdad es que encontrará pocas soluciones. Podrá parchear tal o cual relación, pero al final volverá a pasar lo de siempre. Que en un momento dado, saltará en pedazos.. como tantas otras veces. Porque uno es como es, y no es fácil dejar de serlo para querer a alguien. Es casi un combate perdido de antemano. Así que lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales vinieran con fecha de caducidad, como los yogures. Así sabríamos de antemano cuál es la fecha del final, y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas ni discusiones. Nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo. Aunque, si lo piensas, lo bueno de ni tener fecha de caducidad es que nos permite seguir soñando con que esta vez sí, ese yogur pueda conservarse para siempre.

Lo tienes todo, menos a mi

estos días he estado un poco más raro de lo normal por que he tenido todo el lío en casa ahora las cosas siguen igual y el pasar mucho tiempo con mi familia me acaba cansando muchísimo te escribo esto por que hace ya uno días que no hablamos bien o por unas o por otras mi móvil sigue debajo de la cama así que hasta que no lo saque no podré volver a usarlo empieza nuevo año nuevo peinado pero espero sinceramente que pueda ser como los últimos días de un 2011 lleno de mierdas y de problemas que por unas o por otras acaban reduciéndose a cosas fáciles de solucionar pero entre ellas estás tu.
Apareciste como muchas veces nos hemos reído con la ginebra y bastaron 2 días para darme cuenta de que eras especial y de que no podía no estar contigo cuando te miro me doy cuenta de que merece la pena pasar frío en un banco o hacer cualquier cosa para que te rías y no esa risa de mentirijilla sino la de verdad.
Te dije que te quería totalmente consciente supongo que no lo habría hecho si no hubiera ido tan puesto como iba pero eso no quiere decir que no lo sintiera sé que es muy precipitado apenas después de 10 días decir a alguien que le quieres pero a mi el pensar a la hora de meterme en la cama que me he reído que he disfrutado y de que un beso puedo solucionar un silencio eso para mi es quererte tenemos muchas cosas en común respecto aspectos importantes de la relación pero sino fuera así sería un coñazo estar con alguien que piensa como todo el rato jajaja y por esto sobre todo quería que supieras lo importante que eres para mi cosita y que poco a poco me voy abriendo a ti y me encantaría que tu pudieras hacer lo mismo sin ningún problema por que yo confío en ti y confío en lo que me dices.

Let's have a toast for the douchebags, let's have a toast for the assholes, let's have a toast for the scumbags, everyone of them that I know. Let's have a toast for the jerkoffs, that'll never take work off. Baby I got a plan, runaway as fast as you can.
Piensa y luego me dices si no sientes nada.

Sostenerme en tus brazos sin caer a tus pies

Nadie quiere vernos juntos pero no importa, porque te tengo a ti. Tu boca es el principio de mi fin, tus manos un juguete para mi. Dejó de ser un juego cuando dijiste "te quiero"

''Feliz'' año nuevo

Las cosas siempre pasan por una u otra razón, y yo te admiro porque sabes aceptarlo y seguir adelante con ello, por muy injusto que sea y por muchas ganas que tengamos de reventar cabezas. Eres la persona más fuerte que he conocido y ver que no te derrumbas ante esto me hace quererte mucho más. Ver como te levantas cada mañana y le miras a la cara, le echas ganas y vuelves a lo mismo de hace años sabiendo que mereces mucho más... Y si no lo sabes, yo te lo digo. No podemos estar más orgullosos de ti, te queremos un montón y mucho más que te admiramos.