This is the shit that I live for

A ver cuando aprendo a no tratar como prioridad a quien me trate como opción. A ver si dejo de enredarme entre brazos que están fríos (y lo sé de sobra) y palabras vacías que buscan que algún oído las agarre fuerte. Prometo decir NO más a menudo, sé lo que merezco. Y si tan segura estoy, ¿por qué ese miedo? ¿Te pierdo o me pierdes? 

When a tornado meets a volcano

Hay cosas que no se pueden escribir, se esconden en las esquinas de la mente y se niegan a mostrarse. Podemos estar horas y horas frente al papel y lo único que vamos a hacer es dibujar el desastre (porque cuando se sienten esas ganas de escribir es por algún desastre). Creo que es la primera vez que siento como el miedo se apodera de mi y me encierra de tal forma que no actúo, sólo dejo que me arrastre hacia lo que parece ser un verano de los que habla Lana del Rey en sus canciones (buenísimas canciones). Estoy bloqueada. No sé si te quiero o te odio, si me cansas o me faltas, si me agobias o pasas, si eres un prímcipe azul o una rana, si me das frío o calor, si juntos acabaremos construyendo un paraíso o alquilando nuestra mierda de mundo, si eres el oxígeno o el dióxido, el poli o el caco. (2010)

Serendipia

No sé en qué momento empecé a conformarme con tan poco, con tanto gris, con todo a medias. No sé cuándo voy a dejar de dudar al agarrarte la mano, cuándo van a dejar de venirme mil cosas a la cabeza, mil y una sensaciones que recorren cada poro de mi piel y joder. Es tan agridulce el quererlo todo, tenerlo y luego ver como se esfuma, se vuelve borroso, se emborracha. No tengo ni puta idea de cómo voy a apañarmelas para dejar de pensar en ti, porque juro que cuando lo hago, la película de mi cabeza se parece mucho a las de Saw o peor aún, esas películas románticonas en las que el final no tiene puto sentido y quieres cargarte a los protagonistas por no follar ahí mismo y declararse amor para siempre (espero haberle quitado hierro al asunto). Eso, que odio los finales. Y estoy empezando imaginandome el nuestro... 

18 horas

Probablemente haya perdido (o nunca tuve) todo arte al escribir. Sólo necesito escribir para releerlo y convencerme de que tengo la solución en mi mano. 

Quiero desconocer lo que significa que te busque en cada café, cada cerveza, cada copa de vino; porque sé y conozco perfectamente a mi mente y a mi misma y no hay nada de bueno en eso. Y el sábado o el miércoles, no importa demasiado (¿o sí?), quiero susurrarte al oído que dejes de liarme. Aunque sé perfectamente que no quiero que lo hagas. Demasiada contradicción, ¿verdad? 

También quiero desconocer tu historia y mi historia. La solución fácil, la opción B, el atajo que me llevaría directamente a tus labios. 

Otra opción podría ser convertirme en la persona que odias y que realmente todo se esfume y se quede en unas semanas en las que estuve resbalando día tras día. En ese caso estaría esperando a que volvieses una y otra vez, recordando que soy el tipo de persona que aparece en tu cabeza en cada borrachera. Y quiero creer que el resto de días también.

Ahora que sé que tengo la solución en mi mano, tengo que encontrar la fuerza. 

"Mirando la puta pantalla otra vez como si fueras a aparecer. Vuelve a quitarme al aire."