Unconditionally

Mientras sepas aprender a dejar pasar lo que pasan son mis ganas. No espero ni olvido.

El tiempo se ha congelado

Duele mucho sentirte como la cosa más pequeña del mundo y que la persona más grande para ti no esté ahí para apoyarte. O que esté y no te apoye. Pero más duele saber que la persona que probablemente sería la correcta siempre va a dar la cara por ti y te va a escuchar hasta las tantas de la noche, te va a oír repetir la misma mierda horas. El hecho de que la persona por la que quieres luchar no tenga intención alguna de luchar por ti puede llegar a consumirte tanto... Cuando el tiempo se congela, y la persona a la que quieres sentada a tu lado en el coche a las tantas de la madrugada no es la que esperabas, vuelve a repasar esas madrugadas, porque no las pasaste sola. Soy la persona con más suerte del mundo por poder pasar esas madrugadas en otro coche y con otra persona completamente diferente. Quizá sea esa la clave. Buscar lo diferente y ver esa diferencia desde el principio. Gracias por fumar conmigo tantos pitis de madrugada, por tantas litronas, por tantos McAutos... y por dejarme gritar lo mal que conduces. Te quiero más.

Lo nuestro es tan real

Porque habría dejado de lado las pocas cosas que de verdad me importan por ser la unica cosa que de verdad te importase.
Me acuerdo de ti, mucho, muchísimo.. Tenía que haberte dicho que te quería hace tiempo. Aunque de todas formas no habríamos funcionado. Te lo digo ahora: te quiero, te quiero, te quiero... Que no desaparezcan estas conversaciones nocturnas. Te quiero.

Diciembre de paseos por el centro

Me he recorrido la Castellana desde Cuzco hasta Nuevos y me he acordado de ti. He recordado la forma que tenías de saber siempre mis intenciones y mis sentimientos. Parecía mentira lo bien que me conocías.
- ¿Qué te pasa?
- Nada
- Te conozco.
Y vaya si me conocías.. No podía mover ni una sola ficha sin que tú ya supieses el movimiento de antemano. Solo quiero que sepas que esta mañana a la altura de Bernabeu he echado de menos que alguien me conociese tan bien y se me ha escapado alguna lagrimilla pensando que ya ni tú me conoces ni yo a ti.

Ya pasamos la cumbre

Estás en todas partes. Si es que te tengo hasta en el café del descanso de Carril, ese de 50 céntimos. Te tengo metida en la cabeza como te metiste en mi vida el primer día de estudiar selectividad. Entonces no me distraías. Y otra vez te volví a encontrar y el alcohol nos subió de tono (pero eh, nos controlamos, al menos tú) (perdona el frío en mis manos y tu bolsillo tan abajo). Y otra vez, puto New Garamond. Y todas las noches hasta las tantas y con sueño. Y mis dudas. Y los baches. Y todo lo que hemos vivido, las risas. No quiero que esta atracción pare nunca, quiero estar en la cumbre de esta montaña rusa años... Creo que ya lo digo tarde porque parece que nos bajamos hace tiempo. Ahora lo único que siento es frío. Y no precisamente porque sea Noviembre. Te noto frío, nos noto fríos y no somos los mismos que se reían a las 5 de la mañana entre los coches de la peña. No sé qué ha pasado, pero si lo supiera lo arreglaría. Me atrevo a (escribirte) que te quiero. Me tienes aquí para todo y para siempre. Me has ganado. Pero puede que tuvieses razón y no funcionásemos. Perdona por hacerte ver mi punto de vista y darte paseos en coche para reflexionar, pero realmente pensaba que no podíamos olvidarnos sin intentarlo. Gracias por mimarme y darme todos los caprichos que te he pedido respecto a nosotros. Te quiero y eso ya no lo cambia nada ni nadie. 

Search for the answers I knew all along

Hoy me he despertado con unas ganas de ti... Como todos los días desde hace dos meses. Tengo ganas de darte los buenos días a besos y empezar el domingo con buen pie de una vez. Te echo de menos todos los días, pero los domingos realmente pueden conmigo. Y ya si llueve...

I will always want you

Prometí dejar de lado todo por ti, en el momento en el que nos encontramos. Prometí que esta iba a ser la definitiva, que te iba a querer e iba a volver a hacerlo. Casi llegué a jurar que serías el único y que daría todo por que estuvieses bien. Eras mi despertar, mi desayuno y mi pillar cama a las 10 de la noche con un sueño... Estabas en cada estación de metro, en cada hoja de apuntes y en cada botellín de cerveza. Amar los fines de semana por verte y adorar aún más las bibliotecas para encontrarnos a última hora de la tarde, y querernos hasta que la luna nos pillase desprevenidos. Yo, que te pensaba como un juego más, acabo de darme cuenta bajando del autobús que he echado de menos no tenerte a mi lado en el trayecto. Que echo de menos que me hagas reír hasta que me duela la tripa, que te duermas en mi pecho, o yo en tus piernas, que quiero volver a cuando lo único de lo que teníamos que preocuparnos era por controlar nuestras ganas de cogernos la mano y seguir hasta la habitación del fondo. De comernos a besos. De sentirnos y sentir que estaba bien. Echo de menos que nos echemos de menos y, sobre todo, echo de menos las mariposas. Vuelve y hazme sentir mariposas. Te echo de menos.

I lost myself

Me da igual como defina la RAE la palabra cobarde. Para mi, busco esa palabra en el diccionario y sale tu cara. Cada vez que pienso en ti me revuelvo entre recuerdos y odio. Han faltado dos días para que el destino deciese jugarmela otra vez. O jugartela a ti. Pero quiero que vuelvas, joder. Quiero volver a cuando tu nombre estaba en mi pantalla a todas horas y eras en lo único en lo que pensaba. Qué coño, lo sigues siendo. No te consigo borrar de la cabeza. No tengo esa facilidad ni ese botón de "eliminar" que parece que tu habías apretado hace tiempo. Te reconozco que te echo de menos, y lo hago cada segundo que miro el móvil y no estás. No estás y yo todavía no me hago a la idea y no sé cuánto tiempo voy a tardar en asumir que decidiste que yo no merecía lo suficiente la pena como para arriesgar todo lo que no tienes. Que sepas que yo lo hubiese hecho. Que sepas que te pienso y que sepas que si vuelves yo te dejaré hacerlo como una imbécil. Asique vuelve. Vuelve conmigo.

De lo bueno, lo mejor y de lo malo, lo peor

Creemos siempre que hacemos las cosas bien, o eso queremos hacer. Es como la meta en nuestra vida. No fallar. Ha sido me meta desde hace 4 meses, hacer las cosas como Dios manda. Y cuanto más lo intentaba, peor me salía y cuando creía que mejor salía, peor volvía. Ya no sé qué más hacer para que el karma deje de odiarme, porque he llegado al punto en el que creo que he tenido lo que merecía y que ya a partir de aquí todo lo que me haga es pasarse. He pagado la cuenta, y con un interés más alto que el 18%. Deja que me vaya y abandone tu mesa de juegos, que no quiero jugar más joder, estoy llena. Déjame saborear la sensación de tomar la decisión correcta por una vez. 

Mi color favorito es el verte

Si me preguntan por alguien especial no dudo en qué nombre me viene a la cabeza. Si me preguntan podría decir que suele llevar el pelo corto (nunca se lo he visto largo), es castaño y a veces agacha la cabeza y se rasca la nuca. Sus ojos son igual de poco especiales como los míos (alomejor por eso me gustan tanto). Cuando se rie se achinan tanto que casi parecen cerrados y yo solo quiero hacerle una foto para no perder esa imagen nunca. Su sonrisa y su risa van acorde con lo mio. No puedo describirlo de otra manera (supongo que yo me entiendo). Sus manos... tengo debilidad por ellas. Su coche huele tan bien como él y cuando conduce y me lleva solo quiero acariciarle como hacían mis padres cuando era pequeña, o mi hermana con quien es ahora su marido. Lo mucho que le quiere la gente me hace quererle aún más. Sé que escucha la música que odio y que nunca le gustará la mia ni aunque lo intente (por eso me niega que le grabe un disco). Puedo terminar diciendo que tengo unas ganas de besarle increíbles pero que al mismo tiempo me da miedo que sea él el próximo que sale mal por mi culpa. Hago daño a la gente y eso él todavía no lo sabe. Por eso va a seguir así hasta Septiembre (como todo). Septiembre, te voy a pillar con unas ganas...

I know your daughter will be so amazing like you

La velocidad con la que llevo el coche es poca si quiero olvidarme del mundo y de tus labios. A la quinta copa, la sexta, la séptima y el primer porro te echo de menos. Ojalá estuvieses conmigo, abrazándome en cada ola y enterrándome en la arena. Ya no sé si te escribo a ti. Sé que echo de menos a alguien. O algo. Decir el nombre (Pablo) abre cada poro de mi piel y me recuerda a cuando éramos uno, el césped tú y yo. O las sábanas. Y mis manos en tu espalda y muy muy cerquita nos decíamos lo mucho que nos gustaba estar juntos. Y no mentíamos. O sí. No quiero pensarlo. Me quedo con lo dulce. Un placer haber compartido 4 años contigo, mejores o peores, más cerca o más lejos. No olvides que te querré siempre y que mejoro cada día no por nosotros, sino por ti. Para que estés orgulloso la próxima vez que me veas (te lo mereces todo y más). 

Tu diosa griega...

En inglés suena mejor

I wanted to tell you, I don't love you anymore. And it feels so fucking good. But I appreciate all your attempts to get mad at me. I don't know how to say this without hurting your feelings, but I DON'T CARE. I actually don't give a shit about what you think I did to you. I did what I wanted to do, and that feels right to me. And I hope you're finally getting that if I'm not trying to find you or if I played you, I had reasons. You got it? Good. So yeah that's it. I'm done with you. I'm done trying. And yeah, I'm laughing at you because this is all your fault and now you're the one having SUCH a hard time. And yeah, I said it again. IT'S YOUR FAULT. Hate me in ways that are hard to swallow.

ON FIRE

Y quién no daría lo que fuese para ser la chica que aparece al lado de Lil Wayne en todos sus vídeos. Y la gente paga millones por coches o viajes o casas o piscinas o yates privados... Y yo solo quiero huecos en tu agenda. Y clases particulares y paseos en coche. Si me das a elegir entre Lil Wayne y una noche a tu lado... Creo que no hace falta que te responda. Madre mía, me leo y me asusto. Qué ridículo. 

Nothing else matters

Como una bala directa a las costillas. Da igual que la haya querido evitar, ha entrado de lleno y me desangro. Eso ha sido el conocerte. Y ya veo el final. Ya veo ese muro con nombre y apellidos, y probablemente pelo negro. Me da igual, por si te interesaba. Voy a seguir hasta darme de ostias contra él, a ver si consigo derribarlo. Eres como un reto y me he propuesto conseguirte. Vas a conocer un tipo de masoquismo que nunca antes habías visto, te lo aseguro. ¿Preparado? Yo lo estoy. 

Well, whatever

Estaba mirando un hilo de mensajes todos míos. Arriba pone tu nombre. Los últimos cuatro mensajes no se llegaron a enviar. No sé si por cobertura o porque realmente se puede bloquear un número por completo de tu sistema. No sé. Yo no te quiero, creo. Pero tú a mi tampoco. Solo tienes que pararte a pensarlo en el desayuno. Ya sabes, a primera hora se ve todo mucho más claro. He tenido experiencias mil veces peores y he perdonado y seguido. Incluso mi peor pesadilla es ahora uno de mis mejores amigos. Que tú no tienes por qué ser igual, está claro. Pero no te tortures porque le diga a mis hijos que pudieron ser los nuestros. Siempre he querido que mis hijos fuesen tuyos. No me dejes hablarte de destino, karma o lo que significan 46 meses enamorados porque en cuanto empiece me estarías arrancando la cabeza pensando en lo guapos que serían esos niños. Los nuestros digo. El tiempo no lo cura todo, a veces tienes tú que dar un paso y enfrentarte a quién te hace daño y jurarle que nunca más volverá a pasar. Porque antes que cualquier otro estás tú mismo y eso lo aprendí hace aproximadamente 19 meses. Pero you know what, yo sigo confiando.

Amsterdam

Si te tuviese delante te diría con el corazón a mil que las enredaderas no paran de enredarse alrededor de mi cintura y no me dejan moverme. Te confesaría que me parezco más al demonio que vive en Hortaleza de lo que nadie podría nunca llegar a imaginarse. Te diría con el corazón en la mano que eres la razón por la que me levanto todas las mañanas, y también el motivo por el que no me quiero levantar. Te pediría perdón una y otra vez por protegerme como no debía. Por miedo a que tú me hicieses daño a mi. Te pediría perdón por ser la que te hizo daño a ti. Te explicaría que soy inconformista y que cuanto más me das, más quiero. Te daría mil y una razones o motivos o excusas para lo que hago, pero sé que a la mínima que hubiese abierto la boca me hubieses callado y te hubieses dado la vuelta...

I don't give a fuck

Qué silla más incómoda y qué pocas ganas de estudiar. Como odio tener Study Hall con ella. Qué bonito mirar por la ventana y que haga sol. Qué bien, que ya es Mayo. Qué bien que mis pies sigan en el suelo y la tierra siga dando vueltas. Pero, joder, me paro a pensar... y que mal quererle. Qué mal que ella me encontrase en Facebook y peor aún que yo le diese mi número. Qué mal que me prometiese una cita, y que me besase en el puente. Qué mal que nos olvidamos. Te echo de menos y me doy cuenta cuando bailo y me miras con esos ojos. Qué mal que acariciarte el pelo durmiendo a tu lado no sea suficiente. Qué mal que me culpes. Qué mal que estudiases español para luego no practicarlo. Qué mal que dos meses hayan sido suficientes para apagarnos. Qué mal que esté enamorada de otro y qué mal que tú no puedas ni siquiera enamorarte. Qué mal que siga pensando que le destino nos hizo un regalo que desperdiciamos...

Don't get too close, it's dark inside, it's where my demonds hide

Probablemente sea una de las cosas más raras que me hayan pasado en la vida. Probablemente me engañe y te engañe pero es que me sienta tan bien tenerte... Como una ráfaga de aire fresco, nuevo, limpio. Eso eres tú. Porque cada mañana voy corriendo con mis ganas de ti y me tropiezo con la realidad. Es tan difícil entenderte, como techo cada noche intentándolo. Ya no se trata de mi y mis mil manías y malos días, se trata de ti, tus manías y tus 'buenos días'. Las cosas buenas en la vida tardan en llegar. A veces las encontramos en el momento y la situación equivocados pero siempre podemos volver a ellas cuando nos creamos preparados. Estoy preparada para que me hagas daño, te abro mi corazón, mi vida y la puerta de mi casa. Y te regalo miles de viajes en metro incluyendo conversaciones interesantes y agarrar manitas. Y rozarnos y mirarnos. Y conectar. Te voy a gustar tanto que la idea de alejarme de tu vida se esfumará... Y yo, experta, seré la que te hará daño. Te pido perdón de antemano. Nunca quise hacerlo. Mientras tanto, sigue acercándote, no puedo cogerte la mano si estás tan lejos.

Soy un cabrón y todo lo que quieras pero te merezco

Estoy enamorada. Joder, lo estoy. Me cago en la puta. No, coño, no me he enamorado del chico que viene a buscarme a casa, ni el de los regalos de San Valentín, ni el de los buenos días, ni el de las llamadas de buenas noches... Llámame estúpida si quieres. Cuando me imagino Madrid, me imagino su pelo oscuro. Y sus manos... No va a pasar un día en que no le eche de menos. Solo los enamorados saben lo que son las anfetaminas que libera tu propio cuerpo, o que se te acelere el corazón, o ver una película romántica y pensar solo en esa persona, tu persona... Pero solo los valientes saben lo que es echar de menos a rabiar, seguir queriéndose después de años y daños, solo los valientes saben que es 7000 km de distancia, y solo los valientes se derrumban juntos para volver a levantarse después... Gracias por no tener miedo.