De lo único que tengo miedo es de quererte y que no me gustes

Bajé las escaleras de mi casa en vez de llamar al ascensor. Me sentía vivo, ella había vuelto. Cuando salí a la calle giré la cabeza hacia la derecha, cosa que nunca hago, y no tengo ni idea de por qué lo hice, pero joder allí estaba ella sentada en la tapia. Llevaba esa sandalias que una vez rompimos haciendo el amor y subiendo la mirada por sus piernas vi ese pantalón vaquero que más de una vez había desabrochado. Estaba cubierto por una camisa blanca que todavía no conocía y subiendo más y más su pelo rubio, llegandole por debajo de la cintura, y su preciosa sonrisa. Podría haberme muerto en ese mismo momento que me hubiese dado igual. Qué coño, claro que no me hubiese dado igual, podía tocarla. No había cambiado de perfume y sus ojos nunca habían expresado tanto. Conforme se acercaba mi corazón se aceleraba cada vez más y lo único que quería era comerla a besos para demostrarme a mi mismo que no era un sueño, que podía volver a sentir su piel en mis manos. Entonces la alarma sonó y era 3 de Diciembre, y llegaba tarde. ''6 meses más'' me volví a repetir. Y me levanté y seguí con mi vida, como todos los días desde que Septiembre decidió aparecer. Sin ella.

Hoy me prometo que voy a cuidarte, que no voy a volver a hacerte daño con mis palabras. Porque cuidándote y haciéndote feliz, yo estoy bien. Pero nadie dijo nunca que cuidarte no nos fuese a doler. Y puede que este sea un ataque de autoestima, pero yo puedo con todo, y no necesito demostrarselo a nadie salvo a mi misma, y lo estoy haciendo con creces. Ahora más que nunca necesito que tú puedas con todo, incluso conmigo misma. Necesito que muevas el minutero de mi reloj lo más rápido posible y pases las hojas del calendario gritando ''ya queda menos, cariño'' muy, muy fuerte para que yo lo oiga desde aquí. Esta es una promesa de las muchas que digo que hago de verdad, y espero que esta vez lo sea. Prometo (vuelvo a prometer) que lo voy a intentar.