ON FIRE

Y quién no daría lo que fuese para ser la chica que aparece al lado de Lil Wayne en todos sus vídeos. Y la gente paga millones por coches o viajes o casas o piscinas o yates privados... Y yo solo quiero huecos en tu agenda. Y clases particulares y paseos en coche. Si me das a elegir entre Lil Wayne y una noche a tu lado... Creo que no hace falta que te responda. Madre mía, me leo y me asusto. Qué ridículo. 

Nothing else matters

Como una bala directa a las costillas. Da igual que la haya querido evitar, ha entrado de lleno y me desangro. Eso ha sido el conocerte. Y ya veo el final. Ya veo ese muro con nombre y apellidos, y probablemente pelo negro. Me da igual, por si te interesaba. Voy a seguir hasta darme de ostias contra él, a ver si consigo derribarlo. Eres como un reto y me he propuesto conseguirte. Vas a conocer un tipo de masoquismo que nunca antes habías visto, te lo aseguro. ¿Preparado? Yo lo estoy. 

Well, whatever

Estaba mirando un hilo de mensajes todos míos. Arriba pone tu nombre. Los últimos cuatro mensajes no se llegaron a enviar. No sé si por cobertura o porque realmente se puede bloquear un número por completo de tu sistema. No sé. Yo no te quiero, creo. Pero tú a mi tampoco. Solo tienes que pararte a pensarlo en el desayuno. Ya sabes, a primera hora se ve todo mucho más claro. He tenido experiencias mil veces peores y he perdonado y seguido. Incluso mi peor pesadilla es ahora uno de mis mejores amigos. Que tú no tienes por qué ser igual, está claro. Pero no te tortures porque le diga a mis hijos que pudieron ser los nuestros. Siempre he querido que mis hijos fuesen tuyos. No me dejes hablarte de destino, karma o lo que significan 46 meses enamorados porque en cuanto empiece me estarías arrancando la cabeza pensando en lo guapos que serían esos niños. Los nuestros digo. El tiempo no lo cura todo, a veces tienes tú que dar un paso y enfrentarte a quién te hace daño y jurarle que nunca más volverá a pasar. Porque antes que cualquier otro estás tú mismo y eso lo aprendí hace aproximadamente 19 meses. Pero you know what, yo sigo confiando.

Amsterdam

Si te tuviese delante te diría con el corazón a mil que las enredaderas no paran de enredarse alrededor de mi cintura y no me dejan moverme. Te confesaría que me parezco más al demonio que vive en Hortaleza de lo que nadie podría nunca llegar a imaginarse. Te diría con el corazón en la mano que eres la razón por la que me levanto todas las mañanas, y también el motivo por el que no me quiero levantar. Te pediría perdón una y otra vez por protegerme como no debía. Por miedo a que tú me hicieses daño a mi. Te pediría perdón por ser la que te hizo daño a ti. Te explicaría que soy inconformista y que cuanto más me das, más quiero. Te daría mil y una razones o motivos o excusas para lo que hago, pero sé que a la mínima que hubiese abierto la boca me hubieses callado y te hubieses dado la vuelta...

I don't give a fuck

Qué silla más incómoda y qué pocas ganas de estudiar. Como odio tener Study Hall con ella. Qué bonito mirar por la ventana y que haga sol. Qué bien, que ya es Mayo. Qué bien que mis pies sigan en el suelo y la tierra siga dando vueltas. Pero, joder, me paro a pensar... y que mal quererle. Qué mal que ella me encontrase en Facebook y peor aún que yo le diese mi número. Qué mal que me prometiese una cita, y que me besase en el puente. Qué mal que nos olvidamos. Te echo de menos y me doy cuenta cuando bailo y me miras con esos ojos. Qué mal que acariciarte el pelo durmiendo a tu lado no sea suficiente. Qué mal que me culpes. Qué mal que estudiases español para luego no practicarlo. Qué mal que dos meses hayan sido suficientes para apagarnos. Qué mal que esté enamorada de otro y qué mal que tú no puedas ni siquiera enamorarte. Qué mal que siga pensando que le destino nos hizo un regalo que desperdiciamos...

Don't get too close, it's dark inside, it's where my demonds hide

Probablemente sea una de las cosas más raras que me hayan pasado en la vida. Probablemente me engañe y te engañe pero es que me sienta tan bien tenerte... Como una ráfaga de aire fresco, nuevo, limpio. Eso eres tú. Porque cada mañana voy corriendo con mis ganas de ti y me tropiezo con la realidad. Es tan difícil entenderte, como techo cada noche intentándolo. Ya no se trata de mi y mis mil manías y malos días, se trata de ti, tus manías y tus 'buenos días'. Las cosas buenas en la vida tardan en llegar. A veces las encontramos en el momento y la situación equivocados pero siempre podemos volver a ellas cuando nos creamos preparados. Estoy preparada para que me hagas daño, te abro mi corazón, mi vida y la puerta de mi casa. Y te regalo miles de viajes en metro incluyendo conversaciones interesantes y agarrar manitas. Y rozarnos y mirarnos. Y conectar. Te voy a gustar tanto que la idea de alejarme de tu vida se esfumará... Y yo, experta, seré la que te hará daño. Te pido perdón de antemano. Nunca quise hacerlo. Mientras tanto, sigue acercándote, no puedo cogerte la mano si estás tan lejos.

Soy un cabrón y todo lo que quieras pero te merezco

Estoy enamorada. Joder, lo estoy. Me cago en la puta. No, coño, no me he enamorado del chico que viene a buscarme a casa, ni el de los regalos de San Valentín, ni el de los buenos días, ni el de las llamadas de buenas noches... Llámame estúpida si quieres. Cuando me imagino Madrid, me imagino su pelo oscuro. Y sus manos... No va a pasar un día en que no le eche de menos. Solo los enamorados saben lo que son las anfetaminas que libera tu propio cuerpo, o que se te acelere el corazón, o ver una película romántica y pensar solo en esa persona, tu persona... Pero solo los valientes saben lo que es echar de menos a rabiar, seguir queriéndose después de años y daños, solo los valientes saben que es 7000 km de distancia, y solo los valientes se derrumban juntos para volver a levantarse después... Gracias por no tener miedo.

No siete, ocho. Aunque me gustan más los números impares.

Lo dicho, prefiero los números impares. Tú dices ocho, entonces habrá que cambiarlo. Nadie podría entender que una conversación sobre sexo fuese romántica. Nadie salvo nosotros. Por eso, porque somos nosotros. Porque tenemos los polvos contados (o al menos eso hemos intentado). Y porque lo que nos gusta hablar de ellos no es normal, joder. Solo necesito un par de horas a tu lado (y cuando digo a tu lado, es a tu lado, pero sin meterme mano) para recordar todos y cada uno de ellos con cada uno de sus detalles. Pero tengo que confesarte que hay una cosita que recuerdo mejor que cualquiera. No me preguntes por qué, pero tengo tu imagen metiéndome mano en un autobús, y esa puta sensación no para de joderme, no le da la gana de largarse de mi piel de gallina. Pero eh, ya habrá muchos más polvos que mejoren incluso eso. Tienes algo así como 5 meses para dejar volar tu imaginación (no demasiado, que sino ya sabes que pasa). Te quiero, todo esto desde el romanticismo.

De lo único que tengo miedo es de quererte y que no me gustes

Bajé las escaleras de mi casa en vez de llamar al ascensor. Me sentía vivo, ella había vuelto. Cuando salí a la calle giré la cabeza hacia la derecha, cosa que nunca hago, y no tengo ni idea de por qué lo hice, pero joder allí estaba ella sentada en la tapia. Llevaba esa sandalias que una vez rompimos haciendo el amor y subiendo la mirada por sus piernas vi ese pantalón vaquero que más de una vez había desabrochado. Estaba cubierto por una camisa blanca que todavía no conocía y subiendo más y más su pelo rubio, llegandole por debajo de la cintura, y su preciosa sonrisa. Podría haberme muerto en ese mismo momento que me hubiese dado igual. Qué coño, claro que no me hubiese dado igual, podía tocarla. No había cambiado de perfume y sus ojos nunca habían expresado tanto. Conforme se acercaba mi corazón se aceleraba cada vez más y lo único que quería era comerla a besos para demostrarme a mi mismo que no era un sueño, que podía volver a sentir su piel en mis manos. Entonces la alarma sonó y era 3 de Diciembre, y llegaba tarde. ''6 meses más'' me volví a repetir. Y me levanté y seguí con mi vida, como todos los días desde que Septiembre decidió aparecer. Sin ella.

Hoy me prometo que voy a cuidarte, que no voy a volver a hacerte daño con mis palabras. Porque cuidándote y haciéndote feliz, yo estoy bien. Pero nadie dijo nunca que cuidarte no nos fuese a doler. Y puede que este sea un ataque de autoestima, pero yo puedo con todo, y no necesito demostrarselo a nadie salvo a mi misma, y lo estoy haciendo con creces. Ahora más que nunca necesito que tú puedas con todo, incluso conmigo misma. Necesito que muevas el minutero de mi reloj lo más rápido posible y pases las hojas del calendario gritando ''ya queda menos, cariño'' muy, muy fuerte para que yo lo oiga desde aquí. Esta es una promesa de las muchas que digo que hago de verdad, y espero que esta vez lo sea. Prometo (vuelvo a prometer) que lo voy a intentar.

No por ti, sino por mi

No se aprende nada cuando todo va debuti. Se aprende a base de ostias. Y yo ya he perdido la cuenta desde hace tiempo. Las personas que nunca pensabas que te fallarían lo hacen, y las personas que más quieres se fallan a sí mismas. Recuerdo cuando probé la ginebra con limón. Y cuando la esnifé. Recuerdo también esnifar calmantes en una estampa del Papa, y beber aguardiente a las 7 y media de la mañana. Me acuerdo perfectamente de la planta de maría de mi hermano en su jardín, y de los cogollos secándose y de mi cogiendo un par de ellos. Me acuerdo perfectamente del primer porro que lié. Y de lo bien que nos sentó. Recuerdo que hace tiempo, el alcohol, la droga y un poquito de cariño eran los ingredientes para mis noches perfectas de invierno. Ni siquiera podía pasar frío. Pasó el tiempo y mis tardes perfectas pasaron a ser dolores de cabeza. Y mareos. Y broncas y más broncas. Y golpes a mi blackberry cada noche. Y abrir la hucha y verla vacía. Como lo estaba yo. Volví a sentir el frío invierno calándome los huesos, y volví a darme de ostias contra la pared cada tarde. Las personas que más quiero se fallan a sí mismas, como me fallé yo y fallé a los que me querían. Ahora lo entiendo todo, y entiendo lo que sintieron. No me hagas pasar por ello. No pienses que este es el mismo rollo aburrido de siempre. No quiero mis dolores de cabeza en tu cabeza ni que abras tu hucha y esté vacía. No quiero que mis broncas pasen a ser las tuyas. Te quiero, ¿vale? Estoy contigo. No te falles, ni me falles.

A farewell to arms

Maybe we would go in the front door and the porter would take off his cap and I would stop at the concierge's desk and ask for the key and she would stand by the elevator and then we would get in the elevator and it would go up very slowly clicking at all the floors and then our floor and the boy would open the door and stand there and she would step out and I would step out and we would walk down the hall and I would put the key in the door and open it and go in and then take down the telephone and ask them to send a bottle of capri bianca in a silver bucket full of ice and you would hear the ice against the pail coming down the corridor and the boy would knock and I would say leave it outside please. Because we would not wear any clothes because it was so hot and the window would be open and then we would drink the capri and the door locked and we would both love each other all night in the hot night in Milan.