El porro de después y el polvo de despedida

Está en blanco. Quiere escribir y no sabe qué, no le salen las palabras. Creía que nadie iba a conseguir por fin traspasar esa frontera y, mira, qué equivocada estaba. Lo consiguió como un mosquito consigue colarse en tu habitación cada noche de verano a tocarte los cojones. Pero tú, que va... Tú te has colado, le has dado los mejores momentos de su vida, os habéis abierto los corazones y las corazas, esas famosas corazas de las que tanto ella habla... Y ahora, cuando quiere escribir, es en esos momentos en lo único que piensa. Se va a ir, se va a 7.000 kilómetros de todos a los que quiere, sabe que se va desde hace meses, y lo que está permanentemente en su cabeza eres tú. Tú y vosotros. Qué pasará con vosotros... Cuánto te va a echar de menos. Qué ganas va a tener de verte a la vuelta. Qué ganas de quererte y pasar el resto de vuestras vidas juntos, y esta vez sí que sí. Y de ser indecisos juntos, elegir la cocina juntos, el color de las paredes, el nombre de los niños... Es amor y ella lo sabe. Por muchas discusiones que tengáis, es amor, lo siento, admítelo... Tal vez no sepa quererte como te mereces, cree hacerlo lo mejor que puede y luego se viene abajo. 'No se quiere así, no le quiero, no le merezco...' La de veces que se debe haber repetido cada una de esas frases. Se considera una cobarde, no confía en sí misma, y así no se quiere. Te quiere pero no sabe cuando debe hacerlo, luego se da cuenta de que debe hacerlo siempre, y ya es demasiado tarde. Llega a la conclusión de que no te quiere. 'Pero, joder, si no le merezco' se dice a sí misma. Y así todos los días que he pasado con ella hasta hoy, que me ha confesado que tiene miedo. Miedo de sus propios sentimientos, miedo de no saber que siente y miedo de que tú olvides lo que sientes. No lo olvides. Os queréis, pero hay veces que no sabéis hacerlo. Y ahora es una de esas veces. Ya no hay nada que hacer, tú estas perdido y ella pronto estará igual. Paso a decir que os quisisteis. Cuando el amor es inmenso las distancias no existen...

Be my friend

Camina sola, como todos los domingos desde hace un par de años. Sube una cuesta y baja otra. Llega hasta un parque, un césped, o un puente. Antes tenía un significado, ahora es simple costumbre caminar hacia allí. Y se para, se sienta, observa las luces de las farolas alumbrando la calle en una tarde fría de invierno, como muchas otras. No piensa en él, ya no le duele el pecho, piensa simplemente en todo y en nada. Pasa allí cada tarde de domingo, una hora o dos, dependiendo de la batería del móvil. Él seguramente ni lo sospeche y ella tampoco quiere pensar en ello. Pero ¿qué hubiera pasado si de repente, se hubiese acordado de ella y hubiese caminado hasta allí también? La rutina y la costumbre de estar allí sin dolor habría cambiado. Se habrían cruzado y seguramente se habrían terminado besando. Y no estaríamos a estas alturas, en las que ella camina con otro y él ni siquiera piensa en pasear por allí. Aunque puede que en par de días ella vuelva a pasear sola y él la recuerde otra vez y camine hacia allí. Sería bonito, pero nunca ha sido su estilo eso de dedicar horas a pensar en todo y en ella en concreto. Mientras tanto, ella seguirá paseando los domingos y seguirá siendo costumbre que él ni se lo imagine.

Llámalo aguardiente

Llámalo 7 de la mañana dormida y 2 de la tarde de resaca, como veas. Llámalo copia de una llave mágica. Llámame bella, que con un beso convierte a la bestia en un galán.

I am not angry all the time.

A los chicles se les va el sabor. Estudiamos para los exámenes y en vacaciones se nos olvida todo. Beber más de dos litros de agua al día hace que perdamos minerales. La dieta Dukan es basura. Solo si corres más de 20 minutos seguidos adelgazas. La forma de vestir está sobrevalorada. El enamoramiento dura 4 años. Estados Unidos nos viene grande a los españoles. La sangre en gran cantidad marea al 50% de la población (me incluyo). No siempre llueve a gusto de todos. Hay gente que prefiere un gato antes que a un perro (gente rara, claro). Todos hemos fingido alguna vez para gustar a alguien. No sabemos dónde están los límites de la bulimia hasta que los cruzamos. Las rosas se marchitan. El pelo se vuelve canoso. El alcohol mata neuronas. Los porros huelen jodidamente bien. Los calmantes saben fatal. El sexo es necesario. Los anuncios de mixta son insuperables. Los logaritmos sirven para construir ascensores. Siempre triunfa más un pelo liso que uno rizado. Que te hagan reír cuando estás llorando es precioso pero hacer reír a la persona que quieres lo es aún más.

Te quiero, estas palabras contienen mi vida.

Que estalle la Tercera Guerra Mundial.

Que bonitas palabras esas que dicen ''eres mi casa''. Que tristes para los que no tienen a quién decírselas, como yo. Que suerte las personas felices que se superan y las que son más felices aún que se valoran. Nadie se supera por mi porque yo no me valoro lo suficiente. Eso si que es triste. Y pensar que nadie va a estar dispuesto a superarse es más penoso aún. Sin embargo qué coño quieres que le haga, soy así y así funciono. Tienes suerte, según como quieras verlo. Pero a mi sí que me gusta superarme y siempre lo hago, es señal de madurez. Ya dudo hasta de mis palabras, que salen de mi boca a la vez que parecen querer decirme que no deberían haberlo hecho. Yo me supero por ti, por él y por aquel. Porque de eso se trata el cuidar de alguien y darlo todo por los que queremos. Porque te quiero. Y mierda, son sólo dos palabras pero es justamente eso lo que significan para mi. Superación. Supérate cojones, déjame quererte. Ya no quiero que me quemen el pecho. Ya no quiero más palabras mágicas si para ti no significan ''voy a estar contigo para siempre''.

Perdona por esto, si te digo que he tenido mil y un tachones no me crees. Mal día; demasiadas cosas en la cabeza, desordenadas y no acompañadas de inspiración para plasmarlas en papel.

Última línea juntos. Verso acabado. Punto.

Aladdín y su lámpara mágica.

Si los zapatos contasen historias estos tendrían para rato. Desde paseos tontos con la música a todo volumen sonando en mis oídos hasta la noche más importante de mi vida, pasando por el coche de mis padres y terminando en mi cama. Te contarían también que me hicieron mucho, mucho daño y no vieron cómo me recuperé. Pero, oye, lo hice. Y lo saben porque me han visto volver a querer y me han acompañado en la tarde que estaba segura de ello. Y quería que lo supieran y, sobre todo, que lo supieras tú. Dos palabras, ocho letras. Tendremos buenas noches, hasta entonces me conformo con simples ''noches'' porque sé que cuando cierre los ojos voy a soñar contigo. Si me sonríes como has hecho hoy, claro.

I will love you till the end of time.

Camino de un lado hacia otro de mi habitación y sigo sin encontrar todas las respuestas que busco. Me canso. Me cansas. Salgo de casa y lo único que busco es mi botella de ginebra. Camino por la calle y solo se me ocurre pensar en la bolsita transparente con cositas verdes que hay en el cajón de mi mesa que, por cierto, huele muy muy bien. Y aquellas bolitas chiquititas blancas que cuando estás sola no saben nada bien. Tengo que quitármelo de la cabeza y pensar que de verdad las cosas están cambiando y que algún día dejaré de analizar. Y no habrá comparaciones. Tengo que tener aunque sea un poquito de fe en ti. Pero ahora mismo solo tengo ganas de que veas todo lo que pierdes. Que por algo estoy aquí escribiendo o es que no eres capaz de darte cuenta.

Qué bien estoy quién me lo diría.

Esto va a durar para siempre. ¿Quieres una buena razón? Que nos gusta y nos tienta, y huir de tentaciones es sumamente aburrido. Ahora no consigo conocer tu pensamiento y es genial la verdad, lo que menos necesito es que tú me juzgues o que yo te analice porque saldríamos ambos perdiendo. Lo que tengo bien claro es que me vas a echar de menos a rabiar, por el simple hecho de... bah, ya lo sabes. No hay que decirlo, hay que saborearlo. 16 años creando un esquema mental para luego pasar a depender de dos putas palabras que te consumen, tiene cojones. No veas lo que duele envidiar a todas las parejas felices y pensar que en la vida lo has tenido y si las cosas son como hace años nunca lo tendrás. 

F-LLAME. @Daniembus.

Jeje hola.

Podemos ser ''amigos''. De esos que llegan a estar hablando todo el día, y siempre tienen algo que contar. Pero también de esos a los que les da un pinchazo en el pecho al oír a su amigo hablando de otra, o a su amiga hablando de otro. Podemos ser de esos amigos para mucho después, una tarde cualquiera, terminar besándonos y follando en tu habitación. O en la mía, como prefieras. Yo te busco, tú me encuentras. ¿Qué me dices?

No tiene precio.

Ayer por la noche cogí mi ipod y puse nuestra canción (una de tantas). Me vinieron tantas cosas a la cabeza... Fue como volver al paraíso, donde nadie me conocía y podía pasearme sin miedo a encontarte pero con ganas de hacerlo a la vez. Y coger el 107, mirar a través del cristal al siguiente arcén, sí, ese, el del 70, para comprobar si estabas. Era rutina. Rutina que yo mirase y que tú no estuvieses. Esa canción me ha llevado a una noche de alcohol y desconcierto, sin saldo y con mucho tabaco, quizás demasiado. No hacía mucho frío, había que celebrar la vuelta al cole, pero sobre todo, yo te celebraba. Y bebía, y dame de eso, y de aquello también, enséñame el tiro-trago y... mierda, he roto las medias. Mierda, la poli. Mierda, me meo. Mierda.... me mareo... Te celebro por todo lo alto, quizás demasiado, y estoy cayendo. Me di de bocas con el 147, pero me salté una parada. ¿Me salté una parada? Ya no lo recuerdo bien. Pero mis medias seguían rotas. Y yo me seguía meando.  Pero qué coño, ni me di cuenta de que había llegado a casa. Tampoco sé cómo. El caso es que era medianoche y yo no tenía saldo... Seguía celebrándote, quizás de una manera algo diferente... Joder, ¿no podrías haber estado ahí? Sin darme cuenta estoy otra vez en mi cama, la canción ha terminado y yo ya estoy medio sopa. Fue bonito mientras duró. El recuerdo, digo. Besis.