Carta eterna sin posdata ni entrada

No me ha hecho falta tanto tiempo como el que yo pensaba para aclarar mi cabeza. De hecho, anoche cuando volvía a casa ya se ordenaban todas las ideas aquí arriba. Te dije que si decidía olvidarme de todo lo que había pasado contigo estos días no te hablaría y así sería más fácil para los dos, pero quería decirte que lo siento porque nos hemos equivocado los dos al querer encontrarnos. Me ha hecho mucha gracia pensar en que me dijiste que yo no le quería cuando tú ni siquiera tienes claro si me quieres a mi. Me he dado cuenta de que todos los tequieros que podamos llegar a decirnos no van a ser suficientes pero a la vez van a ser demasiados. Creo que tú y yo estuvimos destinados en esta vida y en muchas otras pero parece que los dos nos esforzamos por hacer que eso se rompa una vez, y otra, y otra. No puedo evitar llorar al escribirte esto pero creo que lo nuestro no es amor, sino un terrible cariño que nos ha llevado a confundir sentimientos y hacernos daño (como casi siempre hacemos). No estoy diciendo que no nos queramos, pero creo que realmente de lo que estamos enamorados es de un futuro idílico que nos gustaría contruir juntos pero nunca vamos a ser capaces de conseguir. Ojalá todo fuese diferente y eso de lo que estamos enamorados fuese nuestro presente. Pero toda acción tiene su reacción, y nuestra "no acción" de crearlo nos ha llevado a la ruina, por decirlo de alguna manera. Estamos arruinados porque nuestra oportunidad ya se esfumó hace tiempo y la dejamos pasar como otras muchas pensando que habría más, y que alguna de ellas funcionaría para nosotros. Todo esto te lo digo para que tú también lo pienses y porque no me lo puedo guardar para mi. No puedo dejar pasar todo lo que siempre he querido por un nuevo intento para nosotros, que seguramente termine en fallido. A veces me gustaría que me gritases que le dejase y que tú me harás feliz. Supongo que siempre necesito más, y esta vez ese más es una base donde pueda construir mi confianza en ti, y eso es lo que no he recibido. De verdad que me encantaría que pudiésemos ser amigos, pero seríamos de los peores (hasta siendo amigos discutiríamos). No quiero vivir pensando en que si te encuentro se me van a romper todos los esquemas, incluso con 40 años en Londres. Ya no sé como borrarte de mi vida por completo, asegurándome de que nunca te vuelva  a encontrar (aunque luego termine siendo yo la que te busque). Mi amor por él es diferente, pero también es bonito. Y como he dicho antes, es lo que siempre he querido. Y sí le quiero... pero lo que tengo con él no quita que no vaya a pensar en ti todos y cada uno de mis días, como los últimos 4 años.  Casi 5 por cierto! Y cada 19 de septiembre caiga una lágrima o dos pensando en lo bonitas que podían haber sido nuestras vidas si hubiesen funcionado juntas, si hubiésemos conseguido encajar sin rompernos, si hubiésemos sido modelados con la forma perfecta para acoplarnos el uno al otro. Así que perdóname por haberte buscado una vez más.