18 horas

Probablemente haya perdido (o nunca tuve) todo arte al escribir. Sólo necesito escribir para releerlo y convencerme de que tengo la solución en mi mano. 

Quiero desconocer lo que significa que te busque en cada café, cada cerveza, cada copa de vino; porque sé y conozco perfectamente a mi mente y a mi misma y no hay nada de bueno en eso. Y el sábado o el miércoles, no importa demasiado (¿o sí?), quiero susurrarte al oído que dejes de liarme. Aunque sé perfectamente que no quiero que lo hagas. Demasiada contradicción, ¿verdad? 

También quiero desconocer tu historia y mi historia. La solución fácil, la opción B, el atajo que me llevaría directamente a tus labios. 

Otra opción podría ser convertirme en la persona que odias y que realmente todo se esfume y se quede en unas semanas en las que estuve resbalando día tras día. En ese caso estaría esperando a que volvieses una y otra vez, recordando que soy el tipo de persona que aparece en tu cabeza en cada borrachera. Y quiero creer que el resto de días también.

Ahora que sé que tengo la solución en mi mano, tengo que encontrar la fuerza. 

"Mirando la puta pantalla otra vez como si fueras a aparecer. Vuelve a quitarme al aire." 

SEIS

Dame tiempo y te explico todo lo que quiero hacer contigo

Mi boca en llamas torturada

Los sueños no se cuentan porque luego no se cumplen. Aunque qué pasaría si nos encontrasemos de vacaciones en el ascensor de un hotel de lujo a pie de playa empapados... Nos bajaríamos cada uno en nuestro piso. Pero qué pasaría si esa escena se repitiese día tras día... Yo sueño que te das la vuelta y me dices que ya es suficiente y que me vas a besar. Ninguno de los dos siguió veraneando solo. Y como otras muchas veces, me he despertado echándote de menos. 

Frozen

La primera hora crítica. El echarte de menos. Tantas cosas en la cabeza. Contigo y a veces sin ti. Pensar en todo aquello por lo que hemos pasado, tantas cosas que nos hacen reír y me hacen feliz. Pensar en todo aquello que nos separa y sobre todo en todo aquello que nos ha separado. La decepción. Nunca deberíamos acostumbrarnos a la persona que queremos ni dejar que la comodidad se haga protagonista cuando sabemos que en el día a día lo que nos sostiene es el amor. La rutina es la principal causante de las rupturas y de las infidelidades pero tú eres mi rutina favorita. La noche crítica. Las lágrimas en la almohada mojada y la mirada fijada en la pantalla del móvil en la oscuridad de la habitación. El volver a echarte de menos. Las noches contigo y las sábanas acariciándote, que envidia. Mi cama testigo de tanto amor. El sofá testigo de esa rutina que nos comió. Sigues siendo mi rutina favorita y desde aquí me sincero y te digo que ahora que la rutina está patas arriba, no sé perdonar. El día de mañana crítico. 

Te quiero tanto que nunca me imaginé no tenerte. Y en el punto exacto en el que nos dejamos ir, sigo queriendo pasar el resto de mi vida contigo.

Honey, I need you

Sé que lo he repetido muchísimas veces pero a veces me gustaría tanto que corrieses detrás de mi en un aeropuerto (o donde sea) y me gritases que me quedase a tu lado... Me imagino tantas cosas y tantos cambios. Y es verdad eso de que no se puede sacar de la cabeza aquello que no sale del corazón, estos días me lo están demostrando y creo que me estoy volviendo loca.

Que genial volver a las tantas de la noche, sin haber mirado el móvil una sola vez y el reloj mucho menos. Y que aún sigamos con ganas...

K

What a night... Oh well, I guess I'll just say it; I'm kind of horny.

(Thanks to you).

I'm just hoping you come to me, without thinking.

Hmmmm that's it?

K, bye.

That's what happened and I'm sure it will happen exactly the same if I loose control  with you. It is always better on my mind than actually doing it. I could tell you how I imagine it and we could just use our hands. 

Tonight is the night. I swear I would stay up listening to you, talking to you, watching you. Just because I feel like if I don't, I would be missing one of the few opportunities you give me. And what about not sleeping together...I don't wanna waste time, that's why I never wanna take you home.

Que estabas agusto salió de tu boca, y fin

Me encantaría que alguna vez me demostrases que me equivoco o que me callases la boca o que me hicieses sonreír o que mostrases que algo te importa después de todo. Supongo que te conozco tan bien que ya nada de lo que haces (o dejas de hacer) puede sorprenderme. Supongo que estar agusto como decías no es suficiente, o que con eso basta... Es sólo que a veces pienso que todo cambia y que tú también...

Vivir contigo es vida

Cada segundito que pasa y estoy a tu lado en ese Ford Mondeo creo que te quiero un poquito más. Que me arrepiento de muchas cosas y otras las repetiría una y otra vez más. Que me haces mejor persona, pero no quiero dejar de mejorar. Quiero estar a la altura de alguien tan grande como tú. Que no te merezco y que ni por asomo me imaginaría tener tanta suerte en una vida tan perra. Yo no necesito el sol para alegrarme el día, te necesito a ti. El Foster de Campo de las Naciones ya puede empezar a acostumbrarse a nosotros. Y el chino del Pleni también. Y el Cristo Rey y la ermita y la sierra y la nieve. Nada como verte en casa como en tu casa. Nada como presentarte a las personas que más quiero y que ellas te quieran a ti. Porque quiero gritar que siento por ti cosas que nunca antes había sentido y quiero compartirlo con todo Madrid. Gracias por ser quien eres y por quererme como lo haces. Gracias por compartir conmigo cosas que nadie más ha sabido compartir y por hacerme siempre la persona más feliz.

All the feelings I've shared

There's nothing like it was before.
Now that we're here so far away, all the struggle was in vain, and all the mistakes one life contained are finally starting to go away. And now I feel like I can face the earth and I can say that I'm not ashamed to be the person that I am today. I think I'm doing okay. This is the smile I've never shown before. I'm so afraid of waking, please don't shake me.

I'm still freaking out about how bad I felt that morning. I'm still remembering the meaning of hanging out for you (it means nothing and nothing less if it is with me). I'm not gonna search for you anymore. I forgot how good you were lying.

I must be sleeping.

She was a young girl

I feel like all my teen ages have been with you. I feel like I would never get that back, and with that I mean myself. I grew up with you for so long that I truly lost myself trying to work everything out with you, and for you. What I really feel is like if I gave my hundred, you gave your ten. And how dumb I was thinking that with your ten it was gonna work for the rest... Now it's like we don't even know each other and at the same time I feel like I will know you and who you are for the rest of our days. Ups, did I say our? Not ours anymore... I guess what I wanted to say is that my love for you is never gonna go away, even if I tried, you're that person I will never stop loving. Day by day I would wake up and tell you how madly in love I am with you, what a pitty it's not like that anymore... for anyone of us. Our love (did I say it again?) has turned into a completly roller coaster and it made us think it wasn't worth it anymore. And I'm not talking about weeks ago, when we kissed like there was no past or future for us, I'm talking about a couple tries ago. When did we stop trying hard for us? And when I say trying hard, it's trying really hard, because I really think we deserved to not have any kind of ending. Not happy or sad. No ending. Truth is... You cannot meet up with me and I cannot stop trying to do so. Did I mix a lot of stuff on the same paragraph? Not sorry. That's how my head is right now. I really hope everything goes well for you and I cannot wait to see you again. Can you please not forget about us, about everything that was ours? Can you please do something for me? I was just wondering... I will be waiting for the answer. Our answer.

Carta eterna sin posdata ni entrada

No me ha hecho falta tanto tiempo como el que yo pensaba para aclarar mi cabeza. De hecho, anoche cuando volvía a casa ya se ordenaban todas las ideas aquí arriba. Te dije que si decidía olvidarme de todo lo que había pasado contigo estos días no te hablaría y así sería más fácil para los dos, pero quería decirte que lo siento porque nos hemos equivocado los dos al querer encontrarnos. Me ha hecho mucha gracia pensar en que me dijiste que yo no le quería cuando tú ni siquiera tienes claro si me quieres a mi. Me he dado cuenta de que todos los tequieros que podamos llegar a decirnos no van a ser suficientes pero a la vez van a ser demasiados. Creo que tú y yo estuvimos destinados en esta vida y en muchas otras pero parece que los dos nos esforzamos por hacer que eso se rompa una vez, y otra, y otra. No puedo evitar llorar al escribirte esto pero creo que lo nuestro no es amor, sino un terrible cariño que nos ha llevado a confundir sentimientos y hacernos daño (como casi siempre hacemos). No estoy diciendo que no nos queramos, pero creo que realmente de lo que estamos enamorados es de un futuro idílico que nos gustaría contruir juntos pero nunca vamos a ser capaces de conseguir. Ojalá todo fuese diferente y eso de lo que estamos enamorados fuese nuestro presente. Pero toda acción tiene su reacción, y nuestra "no acción" de crearlo nos ha llevado a la ruina, por decirlo de alguna manera. Estamos arruinados porque nuestra oportunidad ya se esfumó hace tiempo y la dejamos pasar como otras muchas pensando que habría más, y que alguna de ellas funcionaría para nosotros. Todo esto te lo digo para que tú también lo pienses y porque no me lo puedo guardar para mi. No puedo dejar pasar todo lo que siempre he querido por un nuevo intento para nosotros, que seguramente termine en fallido. A veces me gustaría que me gritases que le dejase y que tú me harás feliz. Supongo que siempre necesito más, y esta vez ese más es una base donde pueda construir mi confianza en ti, y eso es lo que no he recibido. De verdad que me encantaría que pudiésemos ser amigos, pero seríamos de los peores (hasta siendo amigos discutiríamos). No quiero vivir pensando en que si te encuentro se me van a romper todos los esquemas, incluso con 40 años en Londres. Ya no sé como borrarte de mi vida por completo, asegurándome de que nunca te vuelva  a encontrar (aunque luego termine siendo yo la que te busque). Mi amor por él es diferente, pero también es bonito. Y como he dicho antes, es lo que siempre he querido. Y sí le quiero... pero lo que tengo con él no quita que no vaya a pensar en ti todos y cada uno de mis días, como los últimos 4 años.  Casi 5 por cierto! Y cada 19 de septiembre caiga una lágrima o dos pensando en lo bonitas que podían haber sido nuestras vidas si hubiesen funcionado juntas, si hubiésemos conseguido encajar sin rompernos, si hubiésemos sido modelados con la forma perfecta para acoplarnos el uno al otro. Así que perdóname por haberte buscado una vez más.