This is the shit that I live for

A ver cuando aprendo a no tratar como prioridad a quien me trate como opción. A ver si dejo de enredarme entre brazos que están fríos (y lo sé de sobra) y palabras vacías que buscan que algún oído las agarre fuerte. Prometo decir NO más a menudo, sé lo que merezco. Y si tan segura estoy, ¿por qué ese miedo? ¿Te pierdo o me pierdes? 

When a tornado meets a volcano

Hay cosas que no se pueden escribir, se esconden en las esquinas de la mente y se niegan a mostrarse. Podemos estar horas y horas frente al papel y lo único que vamos a hacer es dibujar el desastre (porque cuando se sienten esas ganas de escribir es por algún desastre). Creo que es la primera vez que siento como el miedo se apodera de mi y me encierra de tal forma que no actúo, sólo dejo que me arrastre hacia lo que parece ser un verano de los que habla Lana del Rey en sus canciones (buenísimas canciones). Estoy bloqueada. No sé si te quiero o te odio, si me cansas o me faltas, si me agobias o pasas, si eres un prímcipe azul o una rana, si me das frío o calor, si juntos acabaremos construyendo un paraíso o alquilando nuestra mierda de mundo, si eres el oxígeno o el dióxido, el poli o el caco. (2010)

Serendipia

No sé en qué momento empecé a conformarme con tan poco, con tanto gris, con todo a medias. No sé cuándo voy a dejar de dudar al agarrarte la mano, cuándo van a dejar de venirme mil cosas a la cabeza, mil y una sensaciones que recorren cada poro de mi piel y joder. Es tan agridulce el quererlo todo, tenerlo y luego ver como se esfuma, se vuelve borroso, se emborracha. No tengo ni puta idea de cómo voy a apañarmelas para dejar de pensar en ti, porque juro que cuando lo hago, la película de mi cabeza se parece mucho a las de Saw o peor aún, esas películas románticonas en las que el final no tiene puto sentido y quieres cargarte a los protagonistas por no follar ahí mismo y declararse amor para siempre (espero haberle quitado hierro al asunto). Eso, que odio los finales. Y estoy empezando imaginandome el nuestro... 

18 horas

Probablemente haya perdido (o nunca tuve) todo arte al escribir. Sólo necesito escribir para releerlo y convencerme de que tengo la solución en mi mano. 

Quiero desconocer lo que significa que te busque en cada café, cada cerveza, cada copa de vino; porque sé y conozco perfectamente a mi mente y a mi misma y no hay nada de bueno en eso. Y el sábado o el miércoles, no importa demasiado (¿o sí?), quiero susurrarte al oído que dejes de liarme. Aunque sé perfectamente que no quiero que lo hagas. Demasiada contradicción, ¿verdad? 

También quiero desconocer tu historia y mi historia. La solución fácil, la opción B, el atajo que me llevaría directamente a tus labios. 

Otra opción podría ser convertirme en la persona que odias y que realmente todo se esfume y se quede en unas semanas en las que estuve resbalando día tras día. En ese caso estaría esperando a que volvieses una y otra vez, recordando que soy el tipo de persona que aparece en tu cabeza en cada borrachera. Y quiero creer que el resto de días también.

Ahora que sé que tengo la solución en mi mano, tengo que encontrar la fuerza. 

"Mirando la puta pantalla otra vez como si fueras a aparecer. Vuelve a quitarme al aire." 

SEIS

Dame tiempo y te explico todo lo que quiero hacer contigo

Mi boca en llamas torturada

Los sueños no se cuentan porque luego no se cumplen. Aunque qué pasaría si nos encontrasemos de vacaciones en el ascensor de un hotel de lujo a pie de playa empapados... Nos bajaríamos cada uno en nuestro piso. Pero qué pasaría si esa escena se repitiese día tras día... Yo sueño que te das la vuelta y me dices que ya es suficiente y que me vas a besar. Ninguno de los dos siguió veraneando solo. Y como otras muchas veces, me he despertado echándote de menos. 

Frozen

La primera hora crítica. El echarte de menos. Tantas cosas en la cabeza. Contigo y a veces sin ti. Pensar en todo aquello por lo que hemos pasado, tantas cosas que nos hacen reír y me hacen feliz. Pensar en todo aquello que nos separa y sobre todo en todo aquello que nos ha separado. La decepción. Nunca deberíamos acostumbrarnos a la persona que queremos ni dejar que la comodidad se haga protagonista cuando sabemos que en el día a día lo que nos sostiene es el amor. La rutina es la principal causante de las rupturas y de las infidelidades pero tú eres mi rutina favorita. La noche crítica. Las lágrimas en la almohada mojada y la mirada fijada en la pantalla del móvil en la oscuridad de la habitación. El volver a echarte de menos. Las noches contigo y las sábanas acariciándote, que envidia. Mi cama testigo de tanto amor. El sofá testigo de esa rutina que nos comió. Sigues siendo mi rutina favorita y desde aquí me sincero y te digo que ahora que la rutina está patas arriba, no sé perdonar. El día de mañana crítico. 

Te quiero tanto que nunca me imaginé no tenerte. Y en el punto exacto en el que nos dejamos ir, sigo queriendo pasar el resto de mi vida contigo.

Honey, I need you

Sé que lo he repetido muchísimas veces pero a veces me gustaría tanto que corrieses detrás de mi en un aeropuerto (o donde sea) y me gritases que me quedase a tu lado... Me imagino tantas cosas y tantos cambios. Y es verdad eso de que no se puede sacar de la cabeza aquello que no sale del corazón, estos días me lo están demostrando y creo que me estoy volviendo loca.

Que genial volver a las tantas de la noche, sin haber mirado el móvil una sola vez y el reloj mucho menos. Y que aún sigamos con ganas...

K

What a night... Oh well, I guess I'll just say it; I'm kind of horny.

(Thanks to you).

I'm just hoping you come to me, without thinking.

Hmmmm that's it?

K, bye.

That's what happened and I'm sure it will happen exactly the same if I loose control  with you. It is always better on my mind than actually doing it. I could tell you how I imagine it and we could just use our hands. 

Tonight is the night. I swear I would stay up listening to you, talking to you, watching you. Just because I feel like if I don't, I would be missing one of the few opportunities you give me. And what about not sleeping together...I don't wanna waste time, that's why I never wanna take you home.

Que estabas agusto salió de tu boca, y fin

Me encantaría que alguna vez me demostrases que me equivoco o que me callases la boca o que me hicieses sonreír o que mostrases que algo te importa después de todo. Supongo que te conozco tan bien que ya nada de lo que haces (o dejas de hacer) puede sorprenderme. Supongo que estar agusto como decías no es suficiente, o que con eso basta... Es sólo que a veces pienso que todo cambia y que tú también...

Vivir contigo es vida

Cada segundito que pasa y estoy a tu lado en ese Ford Mondeo creo que te quiero un poquito más. Que me arrepiento de muchas cosas y otras las repetiría una y otra vez más. Que me haces mejor persona, pero no quiero dejar de mejorar. Quiero estar a la altura de alguien tan grande como tú. Que no te merezco y que ni por asomo me imaginaría tener tanta suerte en una vida tan perra. Yo no necesito el sol para alegrarme el día, te necesito a ti. El Foster de Campo de las Naciones ya puede empezar a acostumbrarse a nosotros. Y el chino del Pleni también. Y el Cristo Rey y la ermita y la sierra y la nieve. Nada como verte en casa como en tu casa. Nada como presentarte a las personas que más quiero y que ellas te quieran a ti. Porque quiero gritar que siento por ti cosas que nunca antes había sentido y quiero compartirlo con todo Madrid. Gracias por ser quien eres y por quererme como lo haces. Gracias por compartir conmigo cosas que nadie más ha sabido compartir y por hacerme siempre la persona más feliz.